Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
- Архив развлечений - Прикольные истории МанЬякоВ
-
- Читать в слух!!! Все истории собранные здесь произошли на самом деле и являются невымышленными. По просьбам выживших людей, зверей и юзеров имена, фамилии и даты были изменены, так как они боятся преследования со стороны управления "К". Если с вами произошла ужасная история, о которой должен знать весь мир присылайте ее нам, мы ее оценим и не за какие деньги сдадим вас управлению "К". Да и еще пользуясь, случаем передаем привет всем сотрудникам управления "К", удачной работы вам ребята.
| | Просто маленькие но очень прикольные истории из жизни - Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
- Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
- Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
- Входит Анна.
- Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
- Вика: anna privet. ti otkuda?
- Анна: Iz moskvi, a ti?
- Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
- Анна: da
- Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
- Анна: eto chto?
- Вика: а вот так можешь прочитать?
- Анна: mogu
- Вика: тогда переключайся на русский так проще
- Анна: Вот так?
- Вика: умница. тебе сколько лет?
- Анна: 15, а тебе?
- Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
- Анна: А тебе сколько, старушка?
- Вика: скоро 18
- Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
- Вика: нет конечно
- Анна: Потому что компьютера не было?
- Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
- Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
- Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
- приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
- Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
- Вика: конечно, люблю разнообразие
- Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
- освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
- вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
- а ты на пушистом ковре у моих ног.
- Вика: меня посадят за растление малолетних
- Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
- Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
- брюках или в юбке?
- Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
- расстегивать.
- Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
- выключаю свет.
- Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
- Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
- ногу и задуваю свечу.
- Анна: Чем ты ее задуваешь?
- Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
- Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
- Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
- задуваю. Что ты придираешься?
- Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
- Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
- коленки, и стану подниматься выше выше выше
- Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
- Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
- Анна: Это как?
- Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
- Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
- Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
- и так до H6. других не бывает
- Анна: Спасибо! Все поняла.
- Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
- Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
- показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
- Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
- Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
- Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
- странички всякие?
- Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
- Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
- дорого?
- Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
- Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
- вебе", а денег не дает.
- Вика: анечка, сколько тебе лет?
- Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
- Вика: только не все перебарщивают с омоложением
- Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
- Вика: ну это от объема зависит, от сложности
- Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
- Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
- Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
- детали.
- Вика: в 4 могу
- Анна: Пиши адрес: ...................
- Вика: это твой начальник?
- Анна: Это я сам.
- Вика: пятнадцатилетняя анечка?
- Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
- Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
- Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
- отчество.
- Вика: Егоров Виктор Александрович.
-
-
- Выдаётся за реальную историю.
- НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
- по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
- при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали
- так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта
- на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
- проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
- им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
- ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
- приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
- стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях
- вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
- с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
- в одну строчку: "Разморозьте курицу."
* * * -
-
- От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками
- в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы.
- И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить,
- а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице,
- естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда,
- и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание,
- естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут...
- Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул
- палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает:
- - И куда же ты, мудак, крадешься?
|
* * * От приятеля: Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!". В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки, "блядь" или "excuse me"? Много нас, много.
* * *
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западло". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана: "Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров... П***ц! Море кончилось."
* * *
Новый год на даче
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут.Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки : "Пых-пых,пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно : "Ту-туууу!"
Смеялись все порядка получаса, а заснуть тогда уже никому не удалось.
Елена
Комментариев нет:
Отправить комментарий