[VVENTRILE] Анекдоты.

 

Подборка Смешных Анекдотов и шуток

 

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!

 

*****
По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках

 

*****
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки, я настаиваю, это офис.

 

*****
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

 

*****
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

 

*****
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намёк понял…
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер… Тоже намекать буду…

 

*****
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

 

*****
- До свадьбы нельзя!
- Ничего, до свадьбы заживет !

 

*****
Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом:
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой, мам! Ты больше слушай! Соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу - жених!

 

*****
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится.
У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

 

*****
Код ДНК Никиты Малинина совпадает с кодом его подъезда.

 

*****
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.

 

*****
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...

 

*****
- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?

 

*****
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

 

*****
Разве эти женщины без помощи сильной половины на что-то способны?
Даже простой минет без мужика сделать не могут.

 

*****
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет.
Это закон.
Возьми так, девочка.
Это подарок.

 

*****
Сотрудники МВД обезвредили публичный дом. Кто же мог знать, что под вывеской «Сауна, номера, массаж, досуг» скрывается притон!

 

*****
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

С уважением
Нина.