добрый вечер, всем!
вот этот материал, я скопировал из одной из рассылочек!
.
если хотите поднять себе настроение, то дочитайте до конца
!
ищу жену
- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство <<Гименейка>>?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя.
Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований
к кандидатуре.
Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем.
Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы
куриные с когтями торчат.
Или вермишель <<Доширак>> запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась.
А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать,
чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки.
Дорого и со вкусом.
Со вкусом тефлона.
- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем.
Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники
можно было шкурить.
А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой
руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- ...в паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться.
Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи
Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий.
Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась.
Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала.
Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела.
Чтобы думала, что <<патиссон>> - это такой граммофон, а что такое граммофон,
вообще не знала.
Чтобы...
- Поняла, поняла...Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера.
Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду.
А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
- Ну, тут тоже никаких проблем нет.
- Чтобы у неё и мать, и мачеха были.
А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто
немедленно,
погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной
или на полу.
Все лето они бы вообще вдвоём у нас
жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем
караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра.
А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь
кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я чудак,
и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось
отхватить и загубить ей жизнь.
- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она
била мою и чужие машины.
Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула,
так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.
- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари,
а я весь, с ног до головы,
в крошках спал, как котлета <<по-киевски>>.
Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала.
А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
- И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня <<хухрик>> или
<<писюша>> называет.
Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками
и
кричала так, будто это гадюка.
И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию,
брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
- Это как?
- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать.
Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите,
соски шиворот навыворот, гы-гы.
Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
- Понятно. Что еще?
- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два
года их мучительно скидывала,
жрать мне из солидарности не давала.
Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже
нос стал целлюлитный.
Это обязательно, подчеркните там у себя.
- Подчеркнула, что дальше?
- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала,
что я ей по гроб жизни за это обязан..
Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями <<Эспераль>>
в суп сыпала,
а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала
рублем и не давала деньги на проезд,
чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады,
а не вредным табачным дымом.
- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
- Очень важно, чтобы она животных любила.
И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики
без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей,
чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали.
А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
- В живот?
- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
- Цапля?
- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое <<патиссон>>? Не цапля, жена, конечно.
Чтоб ни на секунду рот не закрывался.
Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные
приключения за весь день.
О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень
вкусными вкусняшками на работе пила,
как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные
палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
- Это все?
- Нет. Самое главное !!!
Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что
все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти.
Вот теперь все.
- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что
у нас в агентстве.
- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил.
Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
- Привычка. Соскучился.
- Сейчас посмотрю новые поступления....
Вот есть что-то похожее.
Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер.
Написано <<люблю шашлыки, животных
и Шопенгауэр>>.
- Это она! Моя Галочка!
Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе.
Куда ехать?
Я могу примчаться прямо сейчас!
- Пишите адрес...
PS:
Аппетит приходит вместо еды.
--
вот этот материал, я скопировал из одной из рассылочек!
.
если хотите поднять себе настроение, то дочитайте до конца
!
ищу жену
- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство <<Гименейка>>?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя.
Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований
к кандидатуре.
Вы можете записать?
- Да, уже пишу.
- Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем.
Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы
куриные с когтями торчат.
Или вермишель <<Доширак>> запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась.
А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать,
чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки.
Дорого и со вкусом.
Со вкусом тефлона.
- Понятно. Записала. Что еще?
- Хочу, чтобы она не брилась. Совсем.
Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники
можно было шкурить.
А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой
руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
- ...в паху. Есть, записала.
- Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться.
Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи
Голдберг становилась похожа.
- Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
- Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий.
Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась.
Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала.
Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела.
Чтобы думала, что <<патиссон>> - это такой граммофон, а что такое граммофон,
вообще не знала.
Чтобы...
- Поняла, поняла...Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
- Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера.
Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду.
А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
- Ну, тут тоже никаких проблем нет.
- Чтобы у неё и мать, и мачеха были.
А у меня, соответственно, две тещи - одна уезжала, а другая сразу, вот просто
немедленно,
погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я - на кухне на раскладушке поломанной
или на полу.
Все лето они бы вообще вдвоём у нас
жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем
караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра.
А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь
кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я чудак,
и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось
отхватить и загубить ей жизнь.
- Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...
- Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она
била мою и чужие машины.
Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула,
так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.
- Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
- Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
- Хоть одно нормальное желание. Так и пишу - жрица любви.
- Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари,
а я весь, с ног до головы,
в крошках спал, как котлета <<по-киевски>>.
Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала.
А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.
- И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня <<хухрик>> или
<<писюша>> называет.
Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками
и
кричала так, будто это гадюка.
И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию,
брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.
- Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
- Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.
- Это как?
- А так. Вместо сосков - два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать.
Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой - хоп, футболку на ней задрал - смотрите,
соски шиворот навыворот, гы-гы.
Ну, это не обязательное условие, можете не писать.
- Понятно. Что еще?
- Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два
года их мучительно скидывала,
жрать мне из солидарности не давала.
Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже
нос стал целлюлитный.
Это обязательно, подчеркните там у себя.
- Подчеркнула, что дальше?
- Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала,
что я ей по гроб жизни за это обязан..
Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями <<Эспераль>>
в суп сыпала,
а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала
рублем и не давала деньги на проезд,
чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады,
а не вредным табачным дымом.
- Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
- Очень важно, чтобы она животных любила.
И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики
без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей,
чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали.
А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
- В живот?
- Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
- Цапля?
- Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое <<патиссон>>? Не цапля, жена, конечно.
Чтоб ни на секунду рот не закрывался.
Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные
приключения за весь день.
О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень
вкусными вкусняшками на работе пила,
как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные
палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.
- Это все?
- Нет. Самое главное !!!
Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что
все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти.
Вот теперь все.
- Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что
у нас в агентстве.
- Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил.
Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
- Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
- Привычка. Соскучился.
- Сейчас посмотрю новые поступления....
Вот есть что-то похожее.
Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер.
Написано <<люблю шашлыки, животных
и Шопенгауэр>>.
- Это она! Моя Галочка!
Она думает, что Шопенгауэр - это город в Европе.
Куда ехать?
Я могу примчаться прямо сейчас!
- Пишите адрес...
PS:
Аппетит приходит вместо еды.
--
my skype: jonik599
с уважением к вашим лучшим личностным качествам, евгений волгодонский
Комментариев нет:
Отправить комментарий